今天上晚班，打字一直打到了十点半，这个月的工作完成的差不多了。这种感觉很轻松，一切都是按照计划进行。

在我以为一切都很平静的时候，往往会发生一些心生波澜的事情。比如中午孩子与她父亲发生的冲突。委屈的孩子，失控的父亲。失控，又是失控。

一直在纠结，这些要不要记录下来。毕竟以后看到这些的时候，还是会想起当时的难过。忍不住的眼泪，以及感觉无能为力的自己。记录就是应该好的坏的都统统留存。

中午上班的时候，闲来无事，想看看大女儿吃饭了吗，发现不在爸妈家，给孩子爸爸打电话没接，于是马上看看书房的摄像头。发现她一个人坐在书房的椅子上流眼泪，和她说话，也不理我，视频也不接。我很着急，我不想她的情绪自己一个人消化，不想让她从小就生闷气。不说出来，是没有人知道你的难受与委屈的。我在小程序，把空调打开了，不想她很冷。我猜测，她应该是没有吃饭的。我小时候也是这样，生气了，就一个人走开，不吃饭。现在才知道，不吃饭只能对自己的妈妈有用。

没过一会儿，妈妈就端了一碗饭过来，哄她喂她，就像小时候哄我一样。还没开始吃，孩子爸爸就过来了，气冲冲的，冲进书房，一进来看到小孩还在流眼泪，妈妈在哄她吃饭。马上把碗抢过去，要把饭倒在地上，我想当时的他应该是有无数的情绪需要发泄，于是他想扇孩子，没扇到，大女儿反击，用脚去踢了一下，这下好了，在他眼中，这就是违抗父亲，不尊重父亲。于是开始推打、吼叫、怒目而视。好在持续时间不长，我在手机那头已经忍不住流泪了，因为这已经不是他第一次打女儿了，幼儿园时因为看电视没有按照说好的集数关电视，被她爸爸按在沙发上暴打。上个礼拜，大女儿还在说他永远记得她爸爸是怎么打她的。哎，我已经能深深感受到女儿的无助了，因为我在手机的另一头都感觉到很难受，胸口发紧我真的是不知道怎么处理和面对这种局面。我害怕别人生气，更怕别人对我发火，我会手足无措，小时候爸爸在家发火砸东西的时候，我整个人都是紧绷的，不敢说话，连穿过客厅去上卫生间都害怕，生怕自己做错了事情，他将怒火转移到我身上。一想到这里，就感觉无比的难过。

暴怒的他把空调关了，摄像头的电源都拔了，希望用寒冷来变相的惩罚不被他驯服的小孩。密码锁的电池，他也取了下来，这样的话，就是他和女儿在书房。妈妈又进不去，我只能给我的公婆打电话。叫他们来稳定局面，我害怕他情绪激动，做出过激的行为，毕竟他的力气大，给小孩几脚，小孩是受不了的。我不指望自己能给她一个非常幸福的童年，只希望自己不给她的童年蒙上一层阴影。不要在多年以后分析自己的一些行为习惯，找到最根本的原因，是因为原生家庭给童年造成的影响。

他的情绪平复的比我想象中的快，在我公婆到达的时候，他差不多就开始平静了。用他的话说，他小时候也是这样过来的，在父母的打骂中成长的。所以在婚后，当我听到我的婆婆说要一个耳光扇死自己的儿子的时候，我是非常惊讶的。

我的父亲性格暴躁，但是基本没有打过我，也没有骂过我。小时候打了三次把，小时候有次不听话，具体的原因我忘记了，被他关进卫生间，关了多久我不记得了。我只记得那个下午怎么那么漫长，妈妈怎么还不回家。还有一次是，我晚上尿了两次床，床湿了，裤子也没有换的，他把我拉起来，打了我的屁股，我不敢哭。第三次是我小学了，放学后和同学去打乒乓球，六点多还没回家，那天妈妈上班去了，也许是去了一个新的球台打球，让我格外开心，球打了一局又一局，爸爸来找我的时候，黑着脸，他不说话的样子，真的像一头发怒的狮子。回在家门口的时候，拍了我的头，很用力。不在球台那打我，是因为要顾及我的自尊。我躲进卧室，后来他叫我吃饭，就算不情愿，我还是去了，因为我怕如果不去吃饭，会再被打。虽然只有这三次，也许是打的少了，这三次接受暴力，让我记忆非常深刻。那三次都是妈妈不在家的时候发生的，所以我特别不想妈妈去上班，只希望妈妈每天都在家里陪我。

他冷静后给我打电话，和我说，是因为叫小孩吃饭，叫了几次没有来餐桌。现在他终于能体会到我叫他吃饭，他迟迟不来，我的内心感受了。给孩子装了肉丸，孩子不想吃，把那些肉丸夹出自己碗里的时候，掉在了地上，叫她捡起来，她没有捡起来，他训斥了孩子。于是就有了开头的那一幕。

婆婆和我分析，应该是他心情不好，才会这样情绪失控，又或者是夫妻生活不和谐，她进一步解释到，夫妻生活不和谐，也会让人感觉不开心。也许是把，我只是感觉挺好笑的。成年人在发生事情以后，第一反应是从外界来找原因。上次打孩子，她也说是夫妻生活不和谐引起的。这么说来，性是一切不稳定性的导火索。

下午躺着床上，眼泪止不住的流，也不知道难过，就是流眼泪，晚上写这些文字的时候，眼泪也是一直流。为无助的孩子流，也为无能为力的自己流。也不知道自己什么时候才能坚强一些，抛弃一些无用的东西，就像这烦人的眼泪。

也不知哪個故事更悲慘

今日BGM：《飞女正传》